Учительница спрашивает;- Что на свете быстрее всего, дети?
Вот ты, Машенька..
Быстрее всего, Марьванна, мысль..
Правильно, Маша, а почему?
Ну...не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте...
Хорошо, правильно...ну что там у тебя, Вовочка?
-Быстрее всего, Марьванна всё-таки понос, не успеешь подумать, как уже обкакался.

Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
-Страус может зарыться головой в песок снести яйцо крупнее куриного и догнать поезд
В это время Вовочка тихо дремлет.
Учительница:"Вовочка!!!!Повтори что я сказала!!!!!"
Вовочка:"Страус может зарыться в песок по самые яйца а если на них наступить то и на поезде фиг уедешь."

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем
глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!

6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую сестренку:
- Она меня за волосы схватила!
- Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не
понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
- В чем дело?
Вовочка:
- Теперь она все понимает!

На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь,
как льётся вода и как шеф выдаёт зарплату.

В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное отличие - если его
не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом...

Кто с чем ходит в гости?
Француз - со своей женой.
Англичанин - со своим достоинством.
Еврей - со своим тортом.
Русский - со своим стаканом.
Из гостей:
Француз - с чужой женой.
Англичанин - без достоинства.
Еврей - со своим тортом.
Русский - с фингалом под глазом.
Утром:
Француз - Не променял ли я шило, на мыло?
Англичанин - Где же я своё достоинство обронил-то?
Еврей - К кому бы с этим тортом ещё сходить?
Русский - Фигня, что в глаз дали, зато ореховый гарнитур в дребезги разворотил!!!!

- Что такое облысение?
- Это медицинское превращение головы в задницу. Сначала по форме, потом по содержанию.

В вагоне на верхней полке спит чукча. На подходе к станции машинист резко затормозил, и чукча в одно мгновение очутился на полу. Встал, потер ушибленное место и сказал:
- Вот это упал, однако! Даже поезд остановился!

- Вовочка, назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.
- Замочная скважина.

Учитель спрашивает маленького Вовочку:
- Твой пиджак из чего сделан?
- Из сукна.
- Верно, а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти.
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.

- Ты мне негруби Вова! Я тебе отец, или кто?
- Ну ты, старик, задаешь ребусы! Я-то откуда знаю?

Кнопка экстренного катапультирования из переполненного
автобуса находится на груди у кондукторши.

- Алло, здравствуйте! А Вася дома?
- Его нет. А что ему передать?
- Передайте ему 100 рублей.